ワスレルコト。

7月22日 深夜26時。

嫌われてしまったら、生きていけないと思う。

要らなくなってしまったら。
誰にも必要じゃなくなってしまったら？
どうしたらいいんだろう。

あたしの精神的な不安定さの根本は
自分でも吃驚するほど、情けないことで、
涙が出そうになるよ。

誰かの一番になりたいだなんて、
そんなこと、無理だって解ってる。

一番じゃなくても良いから。
必要としていて。
私の言動で、誰かのプラスになれたら良いのにな。
誰かに、居てくれて良かったって言ってもらえたら、それだけで。

2月11日 深夜の作業。

すっかり、夜型生活になってしまってるなあたし・・・。

卒論提出まであと10日を切ってしまった！！やばいよ・・・本気で・・・
終わるのかな終わるのかな・・・
めっちゃ現実逃避したくなってくるけどね。

めっちゃ神戸に一人旅しに行きたいなぁ。この前みたいにすっごいやるせない気持ちになるのは嫌やけど。
ま、クリスマスイルミ（しかも思い出の苦笑）を一人で見に行った自分が悪いですけどね・・・！
普通に思い出探しじゃなくて神戸に行きたいなぁ。こわいかなぁ。不安になるかなぁ。

先日、とてもひどいことをしました。相手が傷つくであろうコトバをたくさんいいました。
あの状況では何言っても傷つけるだけだろうけどさぁ・・・。
下手に優しさをかけるくらいなら、突き放したほうが良いと思って、ね。
あーいうことに慣れてないのでわからないんだけど、一体どうしたら一番良いんだろう？
普通の人間関係では、嫌われんのめっちゃ怖いし、だけど、恋愛がからむと一気にシビアになってしまうなぁ。
お互い傷つく覚悟があっての（片恋の場合は自分が）恋愛でしょ。と、思うので傷つけ傷つけられはしょーがないと思ってるのがすでに失敗でしょうかねぇ。
あー、うちもこてんぱんにフラれたら、今回傷つけたことはチャラになるのかしら。
なんて卑屈なことも考える。
この気持ち、叶ってほしいのかそうでないのか。
いや、叶ってほしいけどねー・・・。
やっぱり卑屈だなぁ。

・・・それでも数年ぶりに、ひとを好きになったんだ。いや、自覚したんだ。
なるべく咲き急ぎたくはないんだけどなぁ。



恋は昨日よりも　美しい夕暮れ
恋は届かない　悲しきテレパシー

恋は待ちきれず　咲き急ぐ桜
恋は焼きついて　離れない瞳
～今日の一曲　恋は夕暮れ/スピッツ

2月7日 まだ明け方とは言えないね。今日は寒いかな。

卒論提出までちょうど2週間。。。落ち込むなぁ。。
ほんとに間に合うかしら？？っていうか間に合わせなきゃな訳だけど。。。

頑張らなきゃって思ってちゃんと頑張れる時と、
頑張らなきゃって思ってもちゃんと頑張れない時があるんだ。
どうしても、全速力で走ろうとすると、途中で疲れて立ち止まっちゃったり。
頑張らなくちゃ。

色んな人の優しい言葉で救われることがたくさんあります。
ほんとに有難うございます。頑張らなくちゃです。

夢。あんまし見ないんですけど、昨日の朝見た夢はちょっと起きて恥ずかしかった。
私こんなこと思ってたのかーっていうか、何だかリアルだったし。
しかもその続き見たさに二度寝。。。最悪だー、もー。
そんでもって今日一日はあんま作業できんかったです。。

年末に、久しぶりに人を好きって気持ちを自覚して、一ヶ月以上。
あー、もうっ！ってくらいに、気になってしょーがないし、
くだらないヤキモチやいちゃうし、ちょっとしたことで落ち込んだり、嬉しかったり。
なんだか、好きって気持ちがあふれて、言ってしまいそうで。
もーそもそも、こんな時期にそんな場合じゃないんです。もう言っちゃおうかな。
いや、言えないよ。きっと。


虚しくないのに僕たちは　まん丸い月を見上げるのは
誰かに僕を見ていてほしい　嘘つきな僕を見ていてほしい

切なくないのに僕たちは　悲しい歌聴きたくなるのは
誰かに僕が似ていてほしい　嘘つきな僕に似ていてほしいから
～今日の一曲　セツナレンサ/RADWIMPS

9月22日 くもりの日。

今日は腹痛で目が覚めるという最悪っぷり。
も、女の子ってほんとに大変だ。一ヶ月に一度女の子であることをほんとに呪いたくなるよ；；

そういえば、新潟に先週末に行ったとき、虹をみたのです。
ものっそい久しぶりに！！
虹って、理系的に理解は出来るんだけどほんと不思議。
色の境目も、虹と空の境目も、ぼんやりしてて捕らえられない。
キレイなアーチを描いて、どれだけ車で追いかけてもくぐれない（あたりまえだ）。

虹って好きだ。




君に会えた　夏蜘蛛になった
ねっころがって　くるくるにからまってふざけた
風のように　少しだけ揺れながら

独りを忘れた世界に　白い花　降りやまず
でこぼこ野原を　静かに日は照らす
～今日の一曲　プール/スピッツ

9月19日 秋晴れ。のちくもりと小雨

先週は一週間くらい体調が悪く、その上、ただでさえ精神的に落ち込み気味だったのが相乗効果で落下して燦々たるものだった。
４日間くらい家の中に引きこもっていて、金曜日にゼミのために久しぶりに外に出たら世界はすっかり秋になっていた。
空も空気も光も。
こんなに季節の境目を飛び越えてしまったのははじめて。
秋の光がまぶしくて世界がキレイにみえる。
世界はまだキレイだったことが嬉しくなる。
空気もひんやりして気が引き締まる。
少し気持ちが上昇する。
今年もこの季節がやってきた。


夏になると西宮が恋しくなるが、秋になると幼少期を過ごした多摩と子供時代を過ごした府中が恋しくなる。
あの町は秋とか春のにおいのする町だ。
だから秋は懐かしいような、なんだか泣きたくなるような、そんな気持ちになる季節。
多摩にも府中にも、ものすごく帰りたくなる場所やふたたび行ってみたい場所がたくさんある。
自分があの町で育ってきたなかのその記憶の面影を追ってみたいと思う。
府中を離れて以来ずっと、何度も何度もバカの一つ覚えみたいに繰り返して記憶のなかの
その風景を反芻してきた。

大学生になって、少しだけどお金を自分で得れるようになった今、
西宮すら行きたいという思いがあれば新幹線に飛び乗ることができる。
多摩だって、府中だって、今や片道1000円以内の距離なのに、
私はもう何年もあの場所に行けずにいる。

帰りたい。
面影を追ってみたい。
自分のルーツの原風景を見に行きたい。
帰りたい。

でも、そんな景色の記憶を反芻すればするほど、何故だか気持ちが竦む。
記憶から変わってしまっているのが怖いのか、思い入れが強すぎるせいか。
複雑に気持ちが絡まりあって、とても一人でその場所にたてない気がする。

手を、誰かにつないでいてほしい。
いや、隣に一緒に立ってくれているだけでもいいから。

いつか。今すぐでなくてもいい。
いつか、大切な誰かと、行けたらいいなと思ってる。



一人でも　大丈夫よって　めくれてる　私のストーリー
誰かのせいにしたいよ　つらいなあ。　いや。嫌。
～今日の一曲 ふがいないや/YUKI

8月28日 蒸し暑い夜。

何か物事に一転集中になってしまうのは私の悪い癖。
それが、今必要なものに向いているのならばいいけれど・・・。
とくに恋してる時なんか、ほんとダメ。

目下大事なのは、1日の合宿でプレゼン発表すること。
それにはちゃんとある程度の、卒論への努力が必要です。

でも、なんだか、手につかないのです。。
恋ではないけれど。
でも、やっぱり、関西にいってから、なんだか、気持ちが散乱気味。

べつに深い意味はないけれど。
なんて、ないものねだりなんやろう。
ねだってるつもりはないけれど、ちょっと気持ちがぐるぐるします。
ああ。
思いっきり泣いて流しきってしまいたいよ。



おだやかな陽射し　日曜日　今日はなにをしているのかな
電話して今すぐ会いたいのに　ここんとこ、それが出来ずにいる

突然の心変わりに　僕は　あぁ　まだ　とまどったまま

長い時を超え　僕らあの日　出会った
痛みと悲しみ　つれて　恋におちてく
～今日の一曲　予感/ohana

8月20日 夏晴れ。

5年前の夏。高校2年のころ。
新幹線のホーム。
大切な愛しい人が静かに涙を零してやまないのを、わたしも涙で歪んだ視界のなかで見た。
彼の涙を初めてみて、切なくて、愛しくて、離れたくなくて。
やりきれなかった。
今でもあの日のことを思い出すことがある。

その年の冬。はなればなれの日々の中、電話で別れを告げられた。
クローゼットの中で思いっきり泣いた日もはっきり思い出せる。
苦しくて苦しくて苦しくて。
ほんの少しだけ、彼を嫌いにならないと、彼を憎まないと、
彼への気持ちを抑えることが出来なかったくらいだったあの頃から、
もう5年近くが経つ。


5年の年月は苦しい気持ちを昇華させ、
彼のことがとても大切だった、好きだった。という記憶だけが残った。
数回の同窓会でも会えなくて、もうずっと会えないのかもしれないと思っていた。


まさか、今回の同窓会で会えるなんて思ってなかった。
いや、全く思ってなかったわけじゃない。むしろ少し期待していた。
でも。いざ会ったら。どんな顔をして何を話すのか。全く分からなくて、来ないと決め付けた。
でも、来た。
あの夏以来の丸5年ぶりの再会。
少し痩せて、心なしか少し大人っぽくなってはいたが、あの頃とあんまり変わってなくて。
私は緊張して、でも話してみたくて、でもたいして話せなくて、一人でぐるぐるした。

最近のあたしはそこまで人に（恋愛において）執着してない。
でも、ダメ元で、かっこ悪いのを承知で、「会って話がしたい」とメールした。
そして、彼は快諾してくれた。

5年ぶりの2人きり。
5年分の近況で話は尽きなかったが、別れた後会った事のない元彼氏彼女とは思えないくらい、まるで大学の友達かというくらい、会ってなかった時間を感じさせない感じで、話が弾んだ。

でも、お互い、昔の話と恋愛の話は避けてた。
たまの沈黙はどちらも切り出したくて切り出せない沈黙。のように私は感じた。
彼が最初、切り出してくれた。

彼も、もう会えないかもしれないと感じていた。でも会って話がしたいと思っててくれた。
それはめっちゃ嬉しかった。
色々な話をした。
うちはごめんなさいとありがとうを伝えられた。いつか直接伝えたかったの。

彼の今彼女に悪いし、二人きりで会えないかと思ってた（彼の性格的に今彼女を大事にするだろうと思っていたから快諾したのは意外だと言わなかったけど思ってた）と言ったら、
彼は一時的に彼女と別れているみたいで（彼は別れたと言ってるけど、理由的にも一時的だろう。それにしてもその彼女ともう一年以上も続いてるなんて、彼らしいなぁと思った）、
もし別れてなかったら、さすがに彼女のためにも2人きりでは会えなかったかもとは言っていた。

それも聞くと、今回会えたのはなんか奇跡みたいやった。大げさか。
でも信じてへんけど神様がいるなら、ありがとう、っていいたいくらいやった。

うちは彼と別れる前から、徐々に2人の人生が離れていくのを感じていて（彼も感じていたと思う）、もうどちらかが夢とかを捨てん限り、お互いの人生が沿うことがない気がしていたから、
別れてからはもう2度と交差することすらないと思った。
でも、奇跡みたいにまた2人の人生が交差できた。

明日も、明後日も、その先も、やっぱり分からないもので、
絶望することもあるかもやけど、でも、
信じてみていいんだ、って気がした。

それと。
もう、彼ほど好きになる人なんて、愛しく大切に思える人なんて、居ないかもしれないと少し卑屈になっていたけど、
初めて、もっと好きな人をこの先につくろうと、前向きな気持ちになった。


あの彼の目が、うちを大事に愛しく想って優しく見てくれていたのは、
もう5年も前の話で、今は違う誰かのことをきっとあの時のように（もしかしたらあの時以上に）優しく見ているのだろう。
それは、自分自身でもアホやとおもうけど、
少しだけ、ほんの少しだけ胸が痛む。

でも、彼の幸せを心から祈る。
めっちゃいいこだから。
ちゃんと人を大切に出来るこやから。
まっすぐに生きてるこやから。

少しだけ闇を抱えてるうちにとって、闇を知らない彼は太陽みたいやったから。
ひとを愛するという気持ちを初めて教えてくれたひとやから。

君がいつまでもいつまでも幸せでありますように。




夏は何度もやって来る　暑くて空も高くて
あなたといた道が今もちゃんとゆらゆらしてる

笑顔の空あなたの様にあたしも大丈夫になりたい
～今日の一曲　雲は白リンゴは赤/aiko

6月7日 晴れ時々雨の水曜日。

安定気味だった気持ちが最近少し揺らいだ。
少しというかかなり自分の事が嫌になった。

嫌いだよ、こんな自分。
何やってんだろう。

自分の思い上がりと、自分の歪んだ性質と、過去とを思えば、足が竦む。

そんな資格もないくせに。


頑張らなきゃ。
走らなきゃ。
弱さに捕まらない様に。

3月24日 晴れ。春風。忘れない日々の色。

今日は大学の卒業式＆謝恩会の日。もちろん私が卒業するわけではないのでまぁ関係ないっちゃなくて、今日も普通にバイト兼実習の日々な訳だけど大変お世話になった先輩方（とくにＭ２）が卒業されてしまうのはめっちゃ寂しい…

昨日はそんなＭ２の一人と夕御飯を食べました。

めっちゃ憧れて大好きな先輩で（先輩として尊敬してるし、中高生が"～センパイ大好き！！"みたいな感情に近い気持ちも笑）、まさか一緒にご飯食べれる機会があるとは正直思ってなかったので、幸せすぎて、近いうち死ぬんじゃないかとか思うくらいの、そんな気持ちでした。

最後だから、と思ったら、妙に何でも話せてしまった。
ちゃんと聞いてくれたからっていうのもあるけど。
そして真面目に色々と話が出来たのはとても嬉しかったし、学ぶところも多かった。

恋愛感情とかそういうんじゃない。
でもほんとに人として大好きで、その人をつなぎ止めたい場合はどうしたら良いんだろうか。
しかもその気持ちが一方通行な場合。
また大好きな先輩が巣立っていく。
きっと来年も。
その次の年も。
また今日の様に小さな幸せをキレイに思い出にするしかないのかな。

最後に先輩のメールから。


出し惜しみをせず、打算的にならず、想像力を失わず、創造的であり、よく議論し、仲間を助け、仲間に助けられ、仲間に感謝する。
そんなふうにできたらいいなと思いながら、俺はやってきました。もしよかったら、心のどこかに留めておいてください。

3月10日 春の匂いの雨。

先週から、夏休みにインターンに行っていた、某研究所でアルバイトをさせていただいています。
この一年間は継続的にバイトをさせてもらって、色々なことを仕事を通じて勉強したり、働くっていうのを実感としてみにつけたり、この業界が年間を通してどんな感じに動くのかなってことを垣間見れればいいな、という作戦です（笑）

…が、あまりの役立たずっぷりに今日はとてもヘコんだ。。
つーかExcel出来なさすぎかも、自分…。今まで、Excelを始め、パソコン関係で苦労をあまりしなかっただけに、ものすごいショック…。

お金をもらって作業をしてるのだから、最短距離・最短時間で作業を進められない、そんな自分の不甲斐なさが、出来ない事がめちゃめちゃ悔しい。
しかも、先週にすでにExcelにあわあわしたから、ちょっと勉強して、今日の作業に臨んだのにその効果が全く表れないダメダメっぷり。。

こんなに悔しくて落ち込むの久しぶり…。
思えば、最近、周りにも自分にも甘えてたってということに気付く。あんまり頑張ってなかった。

お金をもらってる限り出来ないことは許されない。悔しいって気持ちだけじゃどうしようもない。
この悔しいって気持ちを原動力にして謙虚に努力しなくちゃいけない。
悔しいと思うことはある意味チャンスだ。
ここでしっかり踏ん張らねば！！！！

とにかく来週までにある程度、Excelマスターを目指します。


ちなみに、部屋のキレイさは一度も汚くなる事なく、丸二ヶ月保たれております。部屋をキレイに保つコツを掴んだ感じかも。このまま持続させます。



青い空は凛と澄んで
羊雲は静かに揺れる
花咲く　を待つ喜びを
分かち合えるのであれば　それは幸せ

この先も　隣で　そっと微笑んで

瞳を閉じれば　あなたが
まぶたのうらに　いることで
どれほど強くなれたでしょう
あなたにとって私も　そうでありたい
～今日の一曲　3月9日/レミオロメン